Филипп Бедросович Киркоров проснулся в 11 утра. Он долго ворочался на кровати перед тем как разлепить глаза. В заду свербило, и он сквозь сон не понимал отчего. Филипп Бедросович наконец открыл глаза, сел и свесил ноги. Привычным движением почесал жопу. Рука неожиданно наткнулась на холодный гладкий предмет. Филипп Бедросович схватил его и, выдернув из задницы, поднес к глазам. Это оказался здоровенный резиновый член. Филипп сжал его сильнее, внутри вдруг что-то щелкнуло, член зажужжал и затрясся как паралитик.
– Блядь.– заметил Супер-Стар, Заслуженный Артист РФ и Посол Доброй Воли при ООН . – Еще и на батарейках! Вечно Настька какую-нибудь хуйню придумает…лошадь сивая…ебать её слоном!
Тут Филипп Бедросович увидел фотографию Анастасии Стоцкой, висящую на стене за дверью спальни. Он скорчил победно-злорадную рожу и швырнул все еще жужжащий предмет в фотографию через открытую дверь. Резиновый фаллос, тарахтя, со свистом пересек спальню, перевернувшись в полете два раза, и угодил прямо в лоб Алле Борисовне, как раз появившейся в дверном проеме со сковородкой, на которой шипела и пузырилась яичница. Отскочив от этой внезапно оказавшейся на пути преграды, член, трясясь и подпрыгивая, шлепнулся на сковородку, взметнув часть ее содержимого вверх, на розовый халат Аллы Борисовны, затем совершил на горячей сковороде несколько замысловатых па и, наконец, вырубился. На лице Филиппа Бедросовича застыло выражение сильно преувеличенного удивления и даже возмущения подобным бестактным поведением своего резинового приятеля. Его выпученные глаза словно говорили: «Это ж надо, разлеталась тут всякая хуетень! Куда только смотрит ООН, Кофи Как-там-его Онан и ваще, всё типа прогрессивное, блин, человечество!»
– Ебаный через колено уши жопу в рот! – сказала Алла Борисовна. – Ах ты сраный, педералистический ослоеб! Пиздорванец обдроченный! Пиздец тебе! – закричала The Queen российской эстрады и двинулась на Филиппа Бедросовича, держа в одной руке сковородку с остатками яичницы, а в другой – резинового одноглазого змия.
Филипп Бедросович завопил благим матом, зажмурил глаза и сделал жалкую попытку отбрыкиваться ногами. Сковородка в руке Аллы Борисовны описала широкую дугу, перевернулась кверху дном и опустилась на голову Послу Доброй Воли. Раздался гулкий звон. Горячие ошметки яичницы дождем посыпались Филиппу на плечи, ноги и в промежность. Он завизжал, широко открыв рот и еще больше выпучив глаза от боли. Это раскрытое ротовое отверстие тут же было заткнуто резиновым приятелем Филиппа, виновником всех бед. От удара тот включился опять.
– Вонючий онанист!
– Дарагая, я не…
Сковородка вновь плюхнулась на крашеный хаер Филиппа Бедросовича.
– Заткнись, педрила хуев!!!
Плюм! Бах!
– Да я…
– Пидор пучеглазый, блядь!
– Да … да…
– Что «да»?! Говноеб! «Да, да», – передразнила Алла Борисовна. – ПИЗДА!!!
– Па-ни-ма-ешь, я не хател, он…– Филипп Бедросович никак не мог избавиться от трясущегося члена во рту.
– «Па-ни-ма-ешь»!! – не унималась Алла Борисовна. – Па-русскы га-ва-рить научись! Или хуй изо рта вынь, членосос!
Она сорвала с себя испачканный розовый халат и нахлобучила его мужу на голову. Под халатом не было ничего. Взгляд Филиппа скользнул по обнаженному телу разъяренной супруги, и в этот момент на его голову обрушился последний, сокрушительный удар сковородки. «Сиськи…» – пронеслось в голове Филиппа Бедросовича перед тем, как тот отключился.
Когда он очнулся, был уже вечер. Член валялся на полу, батарейки сели. Голова просто раскалывалась. Под глазами налились огромные мешки. Филипп Бедросович с ненавистью посмотрел на розовый испорченный халат, который он только что стащил со своей головы. Он швырнул халат, тот приземлился в дальний угол, сбив по пути торшер.
Филипп Бедросович подковылял к зеркалу. Вид оттуда ужаснул его.
Проводя трясущейся пятерней по волосам и лицу, он бессвязно бормотал:
– Сиськи, бля… Да мне по хую… а-а-а-а-а-а … ПИЗДА!!!!!! – завопил неожиданно Филипп Бедросович.
И вдруг он почему-то вспомнил, что у него намечена пресс-конференция с ростовскими журналистами.

306968971 Вы знаете что это номер аськи ФИлиппа Киркорова?!
Вперёд и с песней!

Какого хера такое затишье тут? Где все падонки?

Предлагаю несколько тем для фундаментального исследования и дальнейшего вручения трудов многоуважаемой древесине:

1. "О крупном вкладе Ф.Б. Киркорова в сокровищницу мировой музыкальной культуры" - жанр: академическая статья.

2. "О том, как я много лет лохматил публику на всем пространстве СНГ" - жанр: натурологическое эссе от имени главного героя.

3. "О влиянии розового цвета и вторичных половых признаков на прецезионность нервной системы Ф.Б. Киркорова" - жанр: монография.

====

При написании сих опусов вам гарантируется изрядное количество бесцельно потраченного времени.

Дерзайте;)

Дерзай Димон!

В этом тоже будет свой плюс, тогда он откроет нам всем глаза :))
Надо на всё смотреть трезво, а не обижаться, зачем держать себя в неведении, пусть знает что кроме нас, есть ещё "иные" :)

А филипп на тебя не обидится за такие смелые приколы?=)
Он позовет охрану, и вас всех побъют дубинками.
Подумай еще!))))

ТОВАРИЩИ НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛИ ФИЛИППА!
Вы ведь хотели, чтобы я Филиппу вместе с диском передал послание от лица недоброжелателей?! Так что же Вы сразу перехотели как я Вам предложил это сделать? У Вас ещё есть время до понедельника, в понедельник буклет пойдёт в печать!
Я сам думаю что ложка дёгтя будет даже изюминкой в этом буклете!
Напоминаю, никакого мата, только Ваши трезвые рассуждения, относительно его творчества, отношения к поклонникам и прессе, аргументированные, трезвые рассуждения и выводы!

Я голубой как и ты мой Филипа! Я хочу тебя мой кудрявый плей-бой! Пока!!!!!!!!!!!!!!!

Филип я тебя очень люблю ! Приедь ко мне возьми меня как только ты сможешь! Я, твоя очаровательная пампушка! Прощай милый

Обманываем зрение:

http://www.philip.starfamily.ru/20040315-howmany.jpg

http://www.philip.starfamily.ru/donwave.gif

Так ты что уебище недогадался? Это же про Бедроса и Филю

А для чего папа купил сыну хуй?
Это что была гомосексуальная семья?
Очень злая и бессмысленная история, только настоящие подрастрельные падонки могли такое написать

Афтар!
Креатифф рулит!
Зачот, беспесды!
Пишипродолжение!

Уважаемый Администратор! Меня зовут Филя, я учусь в 4-м классе. Эта сказка - мое домашнее сочинение. Решил послать вам на конкурс. Может, и другим детям будет интересно почитать историю о глупом толстом хуе....
х х х

Жил-был в магазине "Игрушки" большой резиновый хуй.Он был самый толстый и яркий,поэтому очень важничал, ни с кем не хотел дружить и частенько поплевывал на окружающих всякой гадостью через отверстие наверху. Однажды пришел в магазин покупатель и купил толстый резиновый хуй своему сыну Пете.

Так гордый приап попал в Петин детский уголок. Там было много игрушек: заводные машины, железная дорога, кубики, мишка, зайцы. Все они радостно встретили новичка. Но толстый резиновый хуй даже не поздоровался с ними, а важно уселся в углу.

- Я самый толстый и самый яркий, - сказал он, надув яйца.- Меня купили для сношения, и вы мне - не компания.

Игрушки очень удивились: они никогда не видели такого хвастунишку. Ночью, когда все дома уснули,заводной грузовичок предложил: "Пока Петя спит, давайте поиграем сами. Хуй, садись ко мне в кузов, я отвезу тебя к железной дороге".

- Вот еще! - ответил толстый резиновый хуй. - Где это видано, чтобы такой красавец, как я, ездил на таком старом жалком грузовике?

- Тогда давай мы с зайцем будем катать тебя друг к другу, - предложил плюшевый мишка.

- Меня нельзя катать! - возмутился резиновый хуй. -Я же сказал вам,что существую исключительно для сношения?... Игрушки стали играть без него, а резиновый красавец одиноко сидел в углу, обидевшись, что, по его мнению, никто не хочет с ним дружить и нет ему тут друзей и подруг, и важно надувал свою волосатую мошонку.

Как-то раз пришли к Пете ребята и решили хорошенько отдрючить паренька новым резиновым хуем.Вытащили из-за угла толстый резиновый хуй, как следует мазали его в горчице "Бастард" и стали со всей дури дpать Петра.

Хуй отплевывался семенем, а также невыносимо обжигавшей горчицей и ничего не мог понять. "Нельзя же такую красоту в жопу совать-то!" подумал он и решил выпрыгнуть в окно.

Эх, глупый хуй. От возмущения и обиды он даже не заметил,что окно-то закрыто. Услышав звон pазбитого стекла, игрушки выглянули из комнаты. Толстого резинового хуя не было: острое стекло отрывало ему мотню, и вместо хуя на полу лежал никому не нужный кусок раскрашенной резины.

А мальчик Петя до утpа плакал над pаковиной, запеpшись в ванной. Папа так и уснул не достучавшись, скpюченный беспомощностью у двеpей санузла, на полу...